Истории
Сижу как-то в кабинете, никого не трогаю
Сижу как-то в кабинете, никого не трогаю, починяю примус.
Слышу - за дверью возня, стук. Приглашаю войти. Входят два мальчика в
правильных голубых рубашках и желтых галстуках, в руках красивая
коробочка с подарочным бантиком и портфели с названием известной
фармацевтической фирмы. Ну, все ясно: щас они выложат рекламные
листовки, перескажут мне аннотацию препарата, про который я знаю раз в
десять больше ихнего, назовут цену, вместе посмеемся, я объясню почему
не купим и адье.
Мальчики несколько мнутся и интересуются: как бы им побеседовать с
глубокоуважаемой и божественной Афродитой Аполлоновной? С некоторым
недоумением - табличка же на двери висит - отвечаю, мол, аз есмь. А в
чем дело? Мальчики краснеют, и я замечаю, что подарочная коробочка -
витамин для сильно пожилых людей. А мне до семидесяти еще лет сорок даже
на глаз. Даже с похмелья.
Начинаю хихикать. Мальчики, растеряв свои продажные навыки, становятся
похожи на живых людей и смущенно объясняют, что до меня были у
хирургов, и те им любезно подсказали как и где меня найти, а заодно
описали как бабусю лет девяноста. А кто конкретно описал? Юркий,
носастый, халат в фурациллине... Как же - как же... (Ах ты ж... щучий
выползок! Щас я тебе... ) Ну, что делать, молодые люди, наш уважаемый
коллега женщинами вообще не интересуется... Ну, вы понимаете... Ему что
бабушка, что девушка... Мальчики озадаченно кивают и переглядываются, я
великодушно забираю у них витамин для мамани, а дальше все по обычному
сценарию.
Но! как говорили иезуиты: клевещи - что-нибудь да останется!
Через недельку мальчики снова заглянули к хирургам с презентами типа
ручек, блокнотиков, подстаканников и т. д. А тому самому доктору (в
реале - перпетуум кобеле местного разлива, не пропускающий ни одной
юбки) персонально при всех вручили роскошный многостраничный календарь с
томными и нежными полуголыми красавцами. Охреневший доктор полистал
под сдавленный хохот коллег развратный глянец, а потом выдавил сквозь
слезы и краску бешенства, мол, спасибо, что не с бабами.
- Ой, что вы! Ни в коем случае! Нас предупредили! - хором откликнулась радостная фарм. молодежь.
А не чипайте женщину! Не чипайте!
Подробнее...
Все знают, что многие гаишники продажны
Все знают, что многие гаишники продажны. Но таких, как в
славном городе Сочи - просто поискать. А ещё они всей душой болеют за
свое дело! На одном, весьма сложном и спортном для водителей
перекрестке нарисовали нормальную разметку. Если следовать ей, то
водитель однозначно лишает всегда пасущихся там гайцов "законной"
добычи. Так вот, вчера проезжая глубокой ночью по этому перекрестку, я
увидел гаишника ползающего на коленях по асфальту и стирающего с
помощью тряпки и бутылки с растворителем эту самую разметку!
Как говорится, ноу комментс!
Подробнее...
Хирургическое вмешательство в личную жизнь
У знакомой сын, 2. 5 года просит всех родить ему котенка. Просил у мамы, папы, дедушки, никто не может.
Мама:
- Сына, сходи к Роме (кот), спроси у него. Ушел в комнату, там дедушка и кот.
По возвращению. Сын:
- Мама! Во-первых, Рома родить не может, потому что он мальчик,
во-вторых, дедушка сказал, что у Ромы было хирургическое вмешательство в
личную жизнь.
Подробнее...
Играю, заходит бабушка и говорит
Играю, заходит бабушка и говорит: "иди кушать".
Ставлю на паузу, иду на кухню, не нахожу обещанного, возвращаюсь, а она уже сидит и в пасьянс играет...
Подробнее...
Как отучить тещу орать
Друг у меня женился на третьем курсе института. Жена
красавица, а вот с тещей не повезло. Тем более, что жить молодым
пришлось у нее, вплоть до окончания высшего учебного заведения. Уж
больно крикливая попалась вторая мама, чуть что не так - взвывала как
пилорама. Друган говорит, что иногда даже уши ватой затыкал. Ну короче,
как бы там ни было, а после института, кстати сельскохозяйственного,
распределили их в какой-то совхоз. Дали домишко, и зажили они весело и
счастливо. Друган, мужичок хозяйственный, живность развел, курочек,
поросеночка, еще что-то там!
Живут! Года через два приходит от мамы жены телеграмма, мол, встречайте - приезжаю!
Супруга засуетилась, планы строит. Петушков планирует несколько штук зарубить, маму домашней курятиной покормить.
Друган говорит, что как приедет, так и зарубим, чтобы свеженькое было.
Теща приехала вечером. И сразу начала устанавливать свои порядки.
Другана на основе прошлых воспоминаний чуть кондратий не хватил, и
созрел у него ночью коварный план. В полчетвертого утра жена
засобиралась на утреннюю дойку, она на ферме заведующей работала. Вместе
с ней и теща подскочила, а другану на работу к восьми, он еще лежит.
Теща опять начала базлать, мол, доченька ее трудяга, а зять тунеядец.
http://www.prikolworld.ru/istorii.html